Passando na frente...
No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.
De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.
Burro não, louco!
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro.
Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado!
Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
A Pesquisa...
Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos...
Pegaram uma aranha e falaram:
- Ande aranha.
- E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo.
Até que só sobrou uma perna dai eles falaram
- Ande animal ! E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.
Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
- Ande aranha..!
E ela evidentemente não se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:
"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"!
Peidar é NORMAL...
Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real.
De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum.
A rainha, perde complemente o rebolado, fica toda sem graça e diz:
- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pode acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Não há de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
As Marmitas!
Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.
Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse,irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse: - Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!
By Spyro_Drag
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